我因邪淫失去了工作


 忏悔之声    林叶修    2021-01-25    
大家好,现在我想跟大家说说我个人的8年邪淫经历,以此希望看到这篇文章的朋友能认识到邪淫的危害,并能早日戒除。

我96年出生,在2019年大学毕业,出来工作将近两年时间,在工作期间屡屡手淫,屡戒屡犯,活得非常迷茫,最终因为手淫严重影响到自己的工作,不得不向公司提出辞职申请,回家调养。本来拥有大好前程的我现在却变成了行尸走肉,活成了自己讨厌的样子,希望各位能警醒,不要再犯手淫了!

我出生在一个非常穷和落后的农村,连小学的大门都是破破烂烂的。父母没钱供我读书,只能去广东打工帮我挣学费,他们一年只能回来一两次,所以我的童年都是跟着爷爷奶奶一起过的,而他们一共要照顾四个孩子,我排行老二。这么多的孩子,加上爷爷奶奶每天都要干农活,根本没时间照顾我们四个。由于我比较大,还得帮干活、帮照顾弟弟,我就在这种艰苦的生活中度过童年。作为比较大的,我懂得父母的辛苦,所以就很努力学习,记不清是小学五年级还是六年级了,我写了一篇作文,是写奶奶非常辛苦割番薯藤的事情,我在放学的时候基本要帮干农活,我就把奶奶出汗然后去帮她的事写在了作文上。我的写作水平很差这我是知道的,老师看我们改完作文后都会点名鼓励写得好的作文,没有点到我的名字我是觉得很正常,但是课后她却叫我把这篇作文抄工整单独给她,我觉得很奇怪,但还是抄了。给她的时候她说要逐句逐字地抄:我是觉得我有些地方写得不够好,所以改了一下,写得优美一点,没想到还被打回来了,最后只能原句抄给她。现在想想可能原来是真实的故事,后来我改了就变了味道的,就显得不真实了。也可能是因为这个缘故,我的语文老师和数学老师居然把我和另外一位女同学私下叫来,说是要帮我们小考传小抄,我们都惊呆了,怎么会有老师主动帮我们“作弊”呢?但是事实就是这样,语文老师和数学老师说他们就是我们的监考老师,我小考语文的真实情况是:从来没有见过这么大的场面,整个人非常紧张,要不是语文老师帮我度过选择题的难关,我都不够时间写作文。而到了下午考数学,我更是紧张,有两道大题都不会写,整个人都乱了,幸亏有数学老师的帮助。现在想想我们班的同学小考跑去镇上的小学去考试,从来没有见过这么严肃的场合,哪能不紧张,加上我们的基础确实比不上镇上的学生,确实很难能考出好成绩。如果没有老师的帮助,那一届绝对没有一个人能凭自己的实力考上重点初中,最后只能在乡里的初中读,乡里初中很乱,都是考不上的,其中野孩子很多,他们不想读书,都是父母逼他们去的,有很多打架斗殴的情况,在那里很难有出路。
最终我和那位女同学都顺利考上了县里的重点初中。到了县里读重点初中给我的压力很大,要知道这里的学生都是很优秀的,能在这读书的基本上都是学霸,我一个从农村出来的,本来就不能来这个地方,但是我非常上进,这可是很多人梦寐以求的地方,我一定要好好珍惜。可是,我发现我比很多人都努力,但是我的成绩始终是班级中等水平,以前从来没有学过英语,自己也不知道方法,所以考试基本都是及格边缘,这还是我死记硬背的结果。每到过节或者周末有空,我都会打电话给爸妈,那时候我还没有手机,是通过学校发的亲情电话卡打的,我会跟他们说说自己的学习生活情况,当我说到我英语比较差,我妈为了帮我特地回家,还帮我买了一个英语学习机,我非常感动,这个学习机很贵的,但是我妈妈一口气就给我买了。后来到了初二,换了一个英语老师,老师和妈妈都非常鼓励我,我于是终于下定决心攻克英语,我的努力是大家有目共睹的,那时候我跟班里的学霸同时间起床,天还没亮就起床学习,晚上回宿舍我们也是最晚的,我也是在那个时候用眼过度导致近视的,同时由于长期压力大、睡眠不足,我的白头发也是在那个时候变多的。最终我通过自己的努力,英语就变成了我学得最好的科目。现在的我非常怀念那时候的自己,尽管比别人笨,成绩也是处于中等偏上,但是却比很多人都努力,傻傻的,但是很可爱。

随着时间的推移,我慢慢的变了,和同学在周末一起去网吧,喜欢上了网游,但是不算迷。这个时候我的青春期也到了,有一位舍友每周末回家都会把黄片下到学习机上回到宿舍看,但是他不是一个人偷偷看,而是明目张胆地看,还放出声音出来。有很多人都跑过去看了,很快就围在了一起看。最开始我是拒绝的,但是我的邪淫心却被唤出来了。后来又有一个舍友借着学习的名义问父母要钱买了学习机,也学着下簧片,宿舍风气就变了。我也变得很矛盾,心里一直都在想这个事情,最后还是忍不住好奇,在晚上大家都睡着的时候叫醒了舍友叫他借来看。那时候的我血气方刚,只知道以学业为重,其它的都不太懂,那种感觉却深深地印在了我的脑海。第二天后我觉得自己很猥琐,表里不一,我决定以后不再这么做了,还是继续努力学习好。那个时候如果我能知道危害,并且痛下决心改的话一定不难,因为瘾还不深。学习的时候还好,但是没事做的时候,脑子就管不住,总想着乱七八糟的事,由于中考临近很忙,所以没机会邪淫。那时候接到电话说老爸得了癌症,加上学业很累,自己又在压制着邪淫,意志却不够坚定(那时候的我对女孩子很好奇,想通过黄片看看,但是又觉得太羞耻了),再加上心中非常惭愧(我是一个比较老实的人,但却是通过作弊的方式考上初中,每次想起这件事都觉得不安),这些事情最终导致我中考没考好,最终上了次重点高中。回到家后,觉得自己很失败,以后没出息了,假期就一直在看小说沉沦中度过。

到了高中老妈特地给我买了一部手机,三星的牌子在那个时候可是非常有牌面的。但是有了手机后,我却很少和爸妈联系了,手机变成了看黄片的工具。到周末就会无聊,我无师自通学会用手机下载片子,或者跑去网吧玩游戏,专门挑两旁没人的机子偷偷下片,旁边没人就把播放器缩小偷偷看,有人就玩游戏。有时候觉得麻烦就通宵上网,既可以玩游戏又不怕别人发现,还能下回去慢慢看,并且我觉得自己掩饰得很好,在别人眼里我表现出乖学生的样子,文静,努力学习,心中的我暗自庆幸自己做的事没有人发现,我的形象还是那么好,成绩中上等虽然不算优秀但是也够看了。我就这样度过了高一,我以为自己掩饰得很好,但是随着手淫次数增加,我脸上开始长痘痘了,越长越多,成绩慢慢就跟不上了,因为我对网游和黄片越来越上瘾了。当我意识到的时候,我就觉得不对,赶紧下决心戒掉,但是一到周末没事做,我还是犯了。最后想想算了,反正我就周末搞一搞,学习的时候依然好好学习,这样也挺好的。我这样安慰自己,我也是这么做的,不知不觉间,我发现自己不喜欢和别人说话了,变得易怒,虽然表边上不是特别暴躁,但是看东西就是不顺眼,遇到学习压力大的时候,我又偷偷跑去没人的地方来一发,有时候宿舍没人,脑子有个画面出来,我又马上来一发。从此我的成绩就从中上等退到中等偏下。寒暑假回到家后,个人空间就更多了,不用干活,每两三天就会用手机下片看,完事后就又觉得后悔,赶紧又把它删掉。但是只能戒个两三天,后面又犯了。那段时间我的脸上长满了青春痘,变得很猥琐。当我冷静下来,看看家里病着的老爸,再想想在外面辛苦工作的老妈,再看看现在的样子,没有朋友,没有人会关注我,想有出息只能靠自己了,所以我决定发奋学习!为了表决心,我把游戏号装备全部丢掉,把游戏角色全部删除(非常心疼舍不得,泪水在眼里打转差点流了下来),然后发誓再也不手淫。到了高三,我们班主任强制要求全班学习期间上缴手机,周末再发回来,这让我没办法再在学习期间看黄,加上我课后拼命跑步、拼命练俯卧撑,甚至大冬天、下雨天我依旧锻炼,我还上网学习怎么戒色,因此接触到了佛法,我把心经都背了下来,考试前一晚,我还默念心经,感觉整个人鸡皮疙瘩都起来了。最后我逆袭了,考出比一本线高52分的成绩!家里人都非常开心,特地给我钱让我买吃的,喜欢吃什么就买什么,我们吃了一顿大餐。我觉得我自己终于逆袭成功了,太棒了!

到了大学我决定保持高三的状态,我爱上了跑步,总是喜欢绕着校园跑(校园公路一圈5公里),大一的我获得了二等奖学金。到了大二,我决定做班长,就是为了克服自己不善言谈的性格。没想到做班长再加上学业压力,我经常控制不好自己的情绪,我又开始手淫。并且习气更严重,有一次我很早起来去教室学习,教室没有一个人,念头突然闪出一个画面,然后跟着念头跑,马上开始拿起手机搜黄片破戒了;有时候在路上看到好看的女孩,就会联想到片中的场景,又会偷偷手淫。在宿舍里有舍友不方便,我又从网上买了帐篷,搭在自己的床位,在外面根本看不到里面,美名曰:防蚊子。自己又在里面搞起了手淫,怕有人突然闯进来,我会在上面盖上被子假装睡觉的样子,这样才放心。那时候的我真的是不知廉耻了,有次晚上又上头,实在是忘乎所以,把床都搞的摇摇晃晃,上铺同学实在受不了,跑到床下踢了两脚床铺,我这才意识到我的行为已经被舍友知道了,只是他没直接说出来,我顿时无地自容。想想我堂堂七尺男儿怎么做出这样龌龊事,后面就把帐篷拆了。我的邪淫果报终于出现了,我厚着脸皮叫原班长帮我担任班长,因为以我现在的状态真的没办法继续担任了,我的心灵遭受了很严重伤害,觉得自己做什么事都做不好,非常自卑,我的成绩又下滑了。体育考试前一天我的身体已经比较虚了,然后还疯狂撸管,第二天长跑完,我的心阵阵痛,感觉快死了一样。我怕了,又开始戒色,我接触到了戒色吧,接触到了飞翔大哥,开始系统学习戒色,学会了抄经,我发现抄经能让我变得很平静。不过我是偷偷抄经的,我怕别人看见说我迷信,我是半信半疑地学习佛法。在这期间断断续续地学习,又在断断续续地破戒。在大三、大四,一直都是这个状态,正因为如此,现在的我没有任何远大理想。因为手淫慢慢地腐蚀了我的身心。正常毕业就出来工作,工作期间第一年怕表现不好,开始时非常有热情,但是慢慢就变淡了,又开始周末手淫,而且房子里就我一个人绝对不会被发现更加不怕了。甚至连我自己都没有意识到,我总是工作日按时上班和下班就跑步,周末就手淫。直到第二年,也就是2019年春节后我被调到了广州,加班开始变得严重了,再加上疫情,我更不敢出门,我又不喜欢和别人交流,也没什么朋友,所以一到周末都是自己一个人呆着,感觉一上头就跟着邪淫走,最终犯戒。犯戒后我就开始玩网游,甚至周末熬夜,后面又养成了手淫之后疯狂买零食吃的坏习惯,一遍吃零食一遍刷剧。有一次刷剧一不小心碰到了水杯,水进了笔记本电脑,我还依然看视频,直到发出电流声,吓得我赶紧关了电脑拔了插头,然后又跑上床手淫去了,第二天笔记本就开不了机了。我最后损失了一台笔记本电脑,我的心在滴血,这真的是自作自受!后面我的身体每况愈下,开始出现比较严重的耳鸣、弯下腰来腰就痛,手淫完整个人大脑一片空白,内心更加空虚,常常喜欢往不好的方面想,喜欢独自一人,但是一个人的时候又控制不住自己,变成了恶性循环,现在很难改了!

到了2019年10月我就不得不提出离职,11月份就正式辞职回家了。我觉得很惭愧,如果我没手淫的话,一定可以坚持下去的,我也只能对公司说声对不起了,谢谢公司的栽培,只是现在的我连我自己都看不起自己,更别说继续为公司服务了。我决定回家后好好总结自己,好好戒色,同时准备笔试和面试,明年再找一份工作。可是回到家后,我又犯了戒,犯戒之后又开始不管不顾,沉迷于网游7天时间,当脑袋清醒之后,我又开始决定戒色,开始准备面试。没过几天又搞手淫,搞完手淫后手机快没电了,去充电,没想到手机充电口烧了,我的手机又坏了,怎么这么倒霉,几个与前已经损失了一部笔记本电脑,现在手机又坏了。  
现在,我回过头来看自己这一生,一直都在断断续续地在手淫与戒淫之间徘徊,或者说我从来没有走出过这个怪圈,这到底是怎么回事?现在的我失去了工作、留了一身病在家:早泄、腰疼、白头发、胆小、猥琐、卑微、霉运连连。所以,看到这里的朋友一定要警醒,有手淫习气的朋友一定要尽早戒除,越早越好,不要等到像我一样已经根深蒂固了才想戒除,也同时让你们知道手淫是如何腐蚀我的人生的,手淫的人内心阴暗,性格孤僻,没有远大理想,最终是从黑暗走向黑暗,看不到一点曙光。望看到这篇文章的人能引以为戒,能早日戒除手淫,活出光明的人生。


上一篇:至诚忏悔淫心淫念
下一篇:恳请看到的前辈长辈大德们帮帮晚辈,谢了
说点什么吧
  • 全部评论(0
www.jiey.org 戒淫网 本站文章均来自网络,版权归原创作者所有,如有侵权请与我们联系,我们将及时处理。
关于我们